Random Rant for the Restaurant Reviewer

After 10 years of reading restaurant reviews with baited breath and careful attention, I have come to loathe the recycled language and random crap that fills many of the reviews and food writing that I read (and write. Ha.) Food and restaurant reviewer, please help alleviate my pain.  As you can see, I am spiraling into lunacy.

Here are some words and phrases that I need for you to drop from your arsinal, STAT.

STUDDED

As in "a salad of spinach was studded with tangy crumbles of recycled cliches..”

God, I hate when I read reviewers using studded. It’s somehow like a virus that is passed only between B level, amateur restaurant reviewers. Someone make a vaccine. I’LL PAY YOU.

BATHED

As in “the moist cod was bathed in a broth of coconut lemon corniness”.

No, it fucking wasn’t. Some dude took a ladle and in the .0005 secs he had, quickly dumped some liquid around the fish while flipping a piece o' monkfish.  There were no lit candles, bubble baths or attempts to cleanse the fish in pampered indulgence (I hate pampered as well in food reviews). Reading this type of rubbish makes me want to skip a bath and have Mr. Wolf from Pulp Fiction spray me down with a cold garden hose.

“Chef Batali has a great touch with seasoning”

Reviewers all over the world. Join hands. Start a reality chain (reality chain).

The head chef you are describing is not cooking the dishes you are talking about. They don’t salt the fucking food. While sometimes they taste it, sometimes they don’t. What do you expect him to do, knick a piece off your perfect fish fillet and taste it for salt? Thank you, reviewer, for totally overlooking the $20K line cook who spends their entire existance slinging hot pans in order to fade into an oblivion of underappreciation.  Also, when was the last time you've heard about sous chefs in a restaurant review? In many cases, those dudes are impacting the quality of the food more than the executive chefs.  Get off your lazy asses and find out who they are - you are probably looking at the next executive chef at a trendy new restaurant coming soon.

NOUGAT

 Not related to any of this, I just hate this word beyond belief. I wince whenever I hear it. Just sayin’.

GRAZING

As in “a mix of small bites and tapas, perfect for grazing”.

People always say this word. Why? Don’t you just think about a fat cow in a green meadow, lazily nipping crap stained grass with his drooling mouth? Do humans eat that way? Shit, they do sometimes. But why equate your eating habits with that of a cow? I don’t get it.

SPIKED

As in “a salad of mixed greens spiked with chili".

Chili spiked. Always. Chili. Spiked. Does any other flavor spike? No. Just chili. Unleash the spike from your ass and stop writing this phrase.  You are killing me. Softly.

WAFT

I don’t see this a lot, but just wanted to have you avoid it in advance.

Thanks, love your work!

 

Comments

[sam]

Hey Joe
I don't like the word nougat either.
Mainly because pronouncing it is fraut with difficulty.

In England we used to call it "nugget", which surpasses, but having to say "nooohghar" which I am only assuming is the correct way, just sounds daft.

[joe]

if only we were italian or spanish...torrone and turron sound so much better....

http://en.wikipedia.org/wiki/Nougat

[mike]

grazing....too funny. not sure if i'll ever be able to say that again with a straight face...

[Robyn]

Hehe, this makes me feel less bad for describing all food as delicious, tasty, and other totally useless words.

...Actually, it doesn't. But at least I know what NOT to say. There are a lot of food review words I dislike, thus...um, I stick to going, "MM, TASTY COOKIE", which isn't even a full sentence.

However, I have to disagree about nougat; I LOVE THAT WORD! I sometimes shorten it to "noog". Also, a few years ago I though it'd be funny to bastardize it into "nougart", this the birth of nougart.net, which has nothing to do with nougat. Or nougart. Nougat...so tasty...

I also like the word waft. It reminds me of chemistry class: "Waft the fumes towards you, don't stick your nose in the damn test tube."

Wafty nougat. Delicious!

[joe]

haha. yes, wafts should only be used in chemistry classes and to describe odors emanating from..urr...nevermind.

[mona]

phew! (wiping sweat off my forehead) i don't think i've used those words in my reviews, but who knows, you might still hate mine-ah! keeping my fingers crossed my blog didn't inspire you to write this.

[Rob G]

A Sydney critic once famously described a pub restaurants satay sauce as "peanut studded sick"
Maybe the best use of studded ever.

[joe]

that is pretty good, rob. loving it.

[nextWeptemesk]

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Si se pudiera realizar un catastro de toda la producción fotográfica realizada en el mundo desde que el invento de Daguerre revolucionó el campo de las imágenes, probablemente nos encontraríamos con que el tema fotográfico más dominante entre las miles de copias en papel o en el entramado binario de los pixeles es, sin lugar a duda, la pornografía.
Su sistema de archivo fue infantil, pero enmarcado en el contexto de la manía taxonómica típica del siglo XIX, que reflejaba una de sus grandes utopias, el positivismo: apropiarse del mundo al nombrarlo, aplicando infinitas etiquetas tautológicas que explicaban nada. La utilidad jurídica del archivo fotográfico de Vidocq, al que podríamos llamar jurídico-sexual, no sirvió tanto como registro jurídico, sino como registro antropológico.
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"Los hombres comienzan a masturbarse antes que las mujeres".
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En cuanto a qué morfología de nalgas se considera deseable sí ha variado con la cultura: en algunas épocas se preferían prominentes y en la actualidad se valora que sean visibles, pero a la vez firmes y armoniosas.
En décadas posteriores, el terrorismo psicológico reemplazó a las otras medidas. Por ejemplo, se decía a los nin~os que si se masturbaban les crecerían pelos en las manos, la cara se le volvería verde, se les secaría el pene o el clítoris, se volverían locos, les saldrían granos en la cara... En los EE.UU y otros países angloparlantes, se comenzó a practicar de forma rutinaria la circuncisión neonatal debido a un supuesto efecto preventivo contra la masturbación y la clitoridectomía a las chicas que eran descubiertas haciéndolo. Esta última se abandonó bien entrada la década de 1930, pero la circuncisión neonatal de los varones se sigue practicando (con poco éxito, dada la gran extensión de la masturbación).
En el caso de la vagina piensa que ha de permitir el paso de un bebe en el momento del parto, cuyo taman~o es mayor al de un pun~o. Recuerda que al igual que el parto es doloroso esta práctica también puede serlo si no la realizas adecuadamente. Realizado correctamente llega a ser muy placentero y nada traumático.
En el coito anal o pedicación la mujer obtiene en gran medida su placer al ser estimulado el útero, el cual frecuentemente es poco estimulado en el coito vaginal. El hombre lo obtiene a través de la estimulación de su próstata.
En el hombre, en concreto, dosis incluso inferiores a las que se establecen como limite legal para determinar si la persona esta o no embriagada (0.08 %) producen efectos de supresión de la erección. Así mismo el alcohol debilita la eficacia masturbatoria y disminuye el goce y la intensidad del orgasmo masculino.
En Espan~a esta práctica sexual es coloquialmente llamada de muchas maneras: "por el ojete", "por el desagüe", "por el jarapel", "jarapelización", entre otras.
En este caso la profundidad de la penetración es mucho menor y existe el riesgo de que el pene del chico que penetra se "escape" en varias ocasiones del recto de su pareja. En cambio, es una postura muy sensitiva y con mucho contacto físico entre los dos compan~eros. Permite además a la persona que penetra jugar con los genitales de su compan~ero.
En general, el hombre se masturba sujetando con una mano el cuerpo de la verga e imprimiendo un movimiento rítmico de vaivén, al mismo tiempo que acaricia el tallo de arriba a abajo. La mayoría estimula también el glande y el frenillo (bajo el glande, en la parte inferior). Algunos consiguen llegar al orgasmo frotando el glande cada vez más rápido. Para otros, con una sensibilidad extrema, esta maniobra puede ser dolorosa. El nivel de presión, la rapidez y la amplitud del movimiento varian de un individuo a otro.
En la década de 1980 llegó al público a través de videos. Con la difusión masiva del video, millones de personas en todo el mundo pudieron ver películas porno en la privacidad de sus hogares, sin tener que asistir a un cine porno, lo que resultaba algo embarazoso. Las estrellas pornográficas como Cicciolina o Rocco Siffredi se hicieron populares y ampliamente conocidas. Con el surgimiento de internet, el porno ha alcanzado una expansión aún mucho mayor.Las películas de Jean Yves Le Castel Rocco Siffredi y Cristoph Clark marcan un antes y un después en la historia del cine y del arte en general.

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[Stacy]

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